Если человек говорит мы вместо я. Психологические манипуляции местоимением «мы. Как останавливать негативное «Мы с тобой»

Несколько причин, почему соискатель говорит «мы», а не «я»…

Я часто слышу от соискателей: «Мы за короткие сроки реализовали проект.. Нам удалось… Мы проанализировали… Наши продажи выросли на 20% за один месяц» …

Кто же эти загадочные «мы»? Почему эта формулировка заставляет рекрутеров ощутить сомнения о профессиональных компетенциях сотрудника и его роли в компании?

1. Первое, на что наталкивает частое употребление местоимения «мы», это то, что соискатель работал в большой группе людей и вероятно его вклад в общий успех был незначительным. Если компетенции совпадают один в один и человеку снова предстоит работать в большом отделе, то это может вполне устроить работодателя. Но если Вы претендуете на позицию с большим объемом самостоятельной и разноплановой работы, такие формулировки могут оттолкнуть. Если все-таки «мы», вместо «я» прорвалось наружу, будьте готовы к тому, что рекрутер задаст уточняющие вопросы: «А какой Ваш личный вклад? А что делали именно Вы? Как Вы это делали? В чем заключалась именно Ваша роль в проекте?».

2. Уход от ответственности. Когда что-то не получилось, гораздо легче объединить себя с руководителем, сотрудниками и коллегами, чем признать свою личную ошибку. Поэтому формулировка «мы» в таком случае может являться защитной подушкой для самооценки соискателя.

3. Признак командности. Употребление местоимения «мы» часто считывают, как склонность человека работать в команде. И это действительно имеет место быть. Также отношение к бывшим коллегам можно определить потому, говорит кандидат «мы» или «они». Во втором случае, скорее всего конструктивные отношения выстроить не удалось.

4. Отсутствие лидерских компетенций.
Как показывает практика, руководящие должности занимают лидеры, люди ориентированные на собственное, личное мнение, они часто принимают решения, которые могут быть как эффективными, так и проигрышными. Поэтому если Вы претендуете на роль руководителя, обратите внимание, как Вы рассказываете о своих успехах и достижениях. Другое дело, когда руководитель говорит: «Я и моя команда, реализовали задачи в заданные сроки, выполнили план, прошли проверку без претензий со стороны проверяющих органов…», это может являться признаком развитых управленческих компетенций и грамотно выстроенных отношений с подчиненными.

5. Обман. Употребление местоимения «мы» на собеседовании может означать нечестность кандидата. Если человек лукавит, он чаще говорит «мы» или вообще не использует местоимений первого лица.

С другой стороны, частое употребление местоимения «я» по мнению ряда психологов может говорить о самолюбовании кандидата и даже о повышенной тревожности.

На мой взгляд, нет смысла слишком зацикливаться на том, какие обороты Вы будете употреблять на интервью. Гораздо лучше, если на собеседовании Вы будете естественным, а не контролирующим каждое свое слово. Но надеюсь, эта информация позволит Вам лучше подготовиться к встрече с рекрутером, отследить особенности собственной речи и обратить свое внимание на то, что стоит за Вашими формулировками. Этот опыт даст возможность прокачать навык самопрезентации и лучше понять себя.

Успехов в поисках новой работы и успешной карьеры!
Консультант по поиску работы и построению карьеры, HR - Ольга Лаврова

Иногда приходится общаться с такими людьми, привычки которых могут показаться необычными, а кому-то особенно чувствительному – даже неприятными. К числу таких индивидуальных особенностей, которые не всем приходятся по нраву, относится и привычка говорить о себе в третьем лице, то есть, не «Я пойду прогуляться», а, к примеру, «Антон пойдет прогуляться». Почему некоторым людям свойственно говорить о себе в третьем лице и о чем это может свидетельствовать?

Причины говорить о себе в третьем лице с точки зрения психологии

В психологии существует особый эксперимент, в ходе которого его участники рассказывают о себе, говоря от первого, второго или третьего лица и в единственном или множественном числе. При этом они с удивлением отмечают для себя, как меняется их отношение к тому, о чем они рассказывают, и самоощущение в зависимости от того, от какого лица они говорят.

Так вот, если участник эксперимента говорит о себе в третьем лице – то есть, вместо местоимения «Я» использует «Он/Она» или называет себя по имени – ему становится как никогда легко шутить над собой. Кроме этого, такая форма донесения информации до собеседника позволяет максимально четко и искренне заявить о своих истинных намерениях и интересах. Дело в том, что, говоря таким образом, человек видит ситуацию как бы со стороны и не чувствует себя эмоционально вовлеченным в нее, оставаясь в то же время максимально собранным и сосредоточенным.

Почему люди говорят о себе в третьем лице – как они сами думают?

Окружающие людей, которые часто говорят о себе в третьем лице, нередко считают, что такая привычка свидетельствует о чрезмерно завышенной самооценке. Иногда это предположение не так уж и далеко от истины. Некоторые люди, которые говорят о себе именно так, действительно упиваются собственной важностью и значимостью, ощущая себя едва ли не всемогущими. Нередко это может быть свойственно высокопоставленным персонам; порой они говорят о себе не только в третьем лице, но и используют державное «Мы».

Однако в большинстве случаев то, что человек говорит о себе как бы со стороны, используется им именно для выражения иронического отношения к самому себе. Возможно, ему было бы неловко рассказать что-то от первого лица, тогда как говоря о себе, как о ком-то стороннем, он словно бы находится вне ситуации. Одновременно такая манера изложения информации о себе позволяет как бы снизить градус ответственности, словно перекладывая ее на другого человека, о котором идет речь. Таким образом, эта привычка может свидетельствовать и о неуверенности в себе и даже комплексе неполноценности.

В любом случае, люди несовершенны, и у каждого из них должно быть право на маленькие особенности характера, например, такие как привычка говорить о себе точно о ком-то другом.

Практические советы, о том, как правильно, убедительно и безболезненно донести свою мысль до собеседника

Мы живём в удивительное время, когда легко поразить человека, если просто говорить правильно.

Порой нам так трудно договориться с окружающими нас людьми. При этом нам кажется, что мы не делаем и не произносим ничего плохого. Психологи говорят, что зачастую продуктивному общению мешают привычные нам слова.

Вот несколько практических советов, о том, как правильно, убедительно и безболезненно донести свою мысль до собеседника:

1. Говорите “и” вместо: “но”.
   напр.: “Это ты Вы хорошо сделали, и если Вы…”
   вместо: “Да, это хорошо, но Вы должны…” Потому что “но” перечеркивает все, что было сказано перед ним.
2. Говорите “и” вместо: “и все же”.
   напр.: “Я понимаю, что Вы не можете дать ответ так быстро, и поэтому давайте…”
   вместо: “Я понимаю, что Вы не можете ответить прямо сейчас, но все же было бы лучше…” Потому что “и все же” говорит собеседнику, что Вам глубоко безразличны его пожелания, ожидания, сомнения или вопросы.
3. Используйте слово “для” вместо: слова “против”.
   напр.: “Для того, чтобы что-то изменилось, я запишусь в спортивную секцию”.
   вместо: “Что бы мне еще придумать против скуки?”
4. Избегайте грубого “нет”, поскольку “нет”, произнесенное с соответствующей интонацией, может произвести очень негативное впечатление на партнера.
5. Вычеркнете выражение “честно говоря” из своего лексикона, потому что оно звучит так, будто честность для Вас – исключение.
6. Говорите “не так” вместо: “нет”.
   напр.: “не так” или “не сейчас”, “В таком виде мне это не нравится”, “В данный момент у меня нет на это времени”
   вместо: “Нет, мне это не нравится”, “Нет, у меня нет времени”. Потому что “нет” отталкивает. “Нет” – это нечто законченное и окончательно решенное.
7. Измените угол зрения, используя слово “уже” вместо: слова “еще”.
   напр.: “Вы уже сделали половину”
   вместо: “Вы сделали еще только половину?” Потому что слово “уже” превращает мало в много.
8. Навсегда забудьте слова “только” и “просто” или замените их другими.
   напр.: “Это мое мнение”, “Такова моя идея”
   вместо: “Я только говорю свое мнение”, “Это просто такая идея”. Зачеркните “просто” и “только”.
9. Уберите слово “неправильно”. Лучше задайте уточняющий вопрос и покажите собеседнику, что вы тоже стараетесь решить проблему.
   напр.: “Это получилось не так, как нужно. Давай подумаем, как исправить ошибку или избежать ее в будущем”
   вместо: “Неправильно! Это только твоя вина”.
10. Говорите “в” и “во столько-то” вместо: “где-то” и “в районе”. Точно назначайте срок и время.
    напр.: “Я позвоню в пятницу”, “Я позвоню Вам завтра в 11 часов”
    вместо: “Я позвоню в конце недели”, “Я позвоню завтра в районе 11”.
11. Задавайте открытые вопросы. Не довольствуйтесь односложными ответами “да” или “нет”.
    напр.: “Как Вам это понравилось?”, “Когда мне можно будет Вам перезвонить?”
    вместо: “Вам это понравилось?”, “Можно будет Вам перезвонить”. Потому что вопросы с “Как”, “Что” или “Кто”…… добывают ценную информацию.
12. Пользуйтесь выражением “С этого момента я…” вместо: “Если бы я…”.
    напр.: “С этого момента я буду внимательней прислушиваться к советам”
    вместо: “Если бы я послушался его совета. Тогда бы этого не случилось.” Потому что “Если бы я…” сожалеет о том, что прошло, и редко помогает продвинуться дальше. Лучше смотрите в будущее. Формулировка “С этого момента я…” – хорошая основа для такой позиции.
13. Перестаньте увиливать с помощью “надо бы” и “нужно бы”.
    напр.: “Важно сделать эту работу в первую очередь”
    вместо: “Надо об этом подумать”, “Нужно бы сначала закончить эту работу”. “Надо бы” и “нужно бы” не утверждают ничего конкретного. Лучше четко и ясно назовите того (или то), о ком или о чем Вы говорите (“я” – “ты” – “Вы” – “мы”).
    напр.: “Тебе следует это доделать” “Вам следует отдавать приоритет этой работе”
14. Говорите “Я сделаю” или “Я бы хотел” вместо: “я должен”.
    напр.: “Я бы хотел сперва немного подумать” “Я сперва соберу нужную информацию”
    вместо: “Я должен сначала немного подумать” “Я должен собрать информацию”. “Я должен” связано с принуждением, давлением или внешним определением. Все, что Вы делаете с такой установкой, Вы делаете не добровольно. “Я сделаю” или “Я бы хотел” звучит для других намного позитивнее, более дружественно и мотивированно.
15. Вычеркнете слова “вообще-то” и “собственно” из своего словаря.
    напр.: “Это правильно”
    вместо: “Ну, вообще это правильно”. “Вообще” не содержит никакой информации и воспринимается как ограничение.
16. Говорите “Я рекомендую Вам” вместо: “Вы должны”.
    напр.: “Я советую Вам довериться мне”, “Я рекомендую Вам подумать над этим”, “Я советую Вам принять решение как можно скорее”. Словами “должны” и “следует” Вы подвергаете собеседника давлению и отбираете у него возможность самостоятельно принять решение. “Я рекомендую Вам” звучит намного более доброжелательно и позитивно.
17. Пользуйтесь также альтернативами к “Я советую Вам”, такими как “Я прошу Вас” и “Я буду Вам благодарен”.
    напр.: “Я прошу Вас принять решение как можно скорее” “Я благодарен Вам, если Вы мне доверяете”
    вместо: “Вы должны принять решение как можно скорее” “Ты должен мне доверять”. “Я прошу Вас” и “Я Вам благодарен” очень легко сказать, и они совершают чудо.
18. Откажитесь от всех форм отрицания; лучше высказывайтесь позитивно.
    напр.: “Это будет в порядке” “Это действительно хорошая идея” “Это легко для меня”
    вместо: “Это для меня не проблема” “Идея действительно неплохая” “Это будет нетрудно для меня”. Говоря отрицаниями, Вы идете длинным путем. Это слишком сложно и может вызвать неприятные ассоциации. Говорите прямо и позитивно.
19. Избегайте также другие типичные формы с “не”.
    напр.: “Пожалуйста, поймите меня правильно”, “Пожалуйста, подумайте о…!”, “Пожалуйста, следите за….!”
    вместо: “Пожалуйста, не поймите меня неправильно”, “Пожалуйста, не забудьте, что….!”, “Давайте не терять это из виду!”. Такие негативные выражения превращайте в позитивные. Ясно говорите, чего Вы хотите. Сосредоточивайте тем самым все внимание на желанной цели.
20. Пользуйтесь “мотивирующими отрицаниями”.
    напр.: “То, что Вы сказали, не совсем правильно” “Тут я с Вами не совсем согласен”
    вместо: “То, что Вы сказали, неправильно” “Здесь я должен Вам возразить”. Мотивирующее отрицание имеет смысл в ситуациях, когда Вам нужно сообщить другому человеку что-то неприятное или полностью отвергнуть его предположение. Важно, чтобы Вы представляли свое мнение и при этом говорили правду. С помощью мотивирующего отрицания Вы можете сказать это более вежливо. Вы акцентируете внимание на намеченной цели.
21. Предпочитайте точные понятия вместо: неспецифических глаголов “делать”, “работать” и “заниматься”.
    напр.: “Мы пока не приняли решения по….”, “Я как раз читаю протокол”, “Настоящее положение таково, что…”
    вместо: “Мы тут пока не можем разобраться”, “Я сейчас работаю с протоколом”, “Мы делаем все, что можем”. Неспецифические глаголы оставляют слишком большую свободу для толкований.
22. Задавайте вопросы с “когда” и “как” вместо: таких, на которые можно лишь ответить “да” или “нет”.
    напр.: “Когда Вы сможете помочь мне….?”, “Когда мы сможем собраться?”, “Когда я смогу с Вами поговорить?” В ответ на вопрос с “ли” мы получим реакцию только в виде “да” или “нет”. Когда Вы сможете рассчитывать на результат – остается открытым. Поэтому не спрашивайте, возможно “ли” то-то или то-то, а прдемонстрируйте свое позитивное ожидание с помощью “когда” и “как”.
23. Подключайте другого с помощью “Вы” и “мы”, вместо: того, чтобы постоянно ставить себя в центр внимания с помощью “я”.
    напр.: “Вы видите теперь, в чем дело”, “Пожалуйста, дайте мне Ваш адрес”, “Сейчас мы вместе разберемся”
    вместо: “Сейчас я покажу, в чем дело”, “Мне еще нужен Ваш адрес”, “Сейчас я Вам это объясню”. Если Вы все время говорите от первого лица, то Вы выдвигаете на передний план себя и свои действия. Употребление “Вы” и “мы” объединяет и концентрирует внимание на собеседнике тоже.
24. Вычеркнете из своего словаря “никогда”, “каждый”, “все”, “всегда” и вместо: этого будьте конкретны.
    напр.: “Тут вы мне обязательно поможете!”, “Вы вторую неделю опаздываете”, “…и… завидуют моему успеху”
    вместо: “Никогда мне никто не помогает”, “Вы все время опаздываете”, “Они все завидуют моему успеху”. Уберите обобщения. Подумайте, “что” именно случилось, “кого” это касается, “когда” это произошло. Четко обозначайте свои цели. Обобщения создают негативное настоящее и ограничивают возможности в будущем.
25. Добывайте реакцию собеседника с помощью полуоткрытых вопросов.
    напр.: “Насколько сильно Вам это понравилось?”, “Какие еще вопросы имеются с Вашей стороны по существу сказанного? “
    вместо: “Как Вам это понравилось?”, “Как Вам моя идея?”, “Какие у Вас еще вопросы?” Правильно подобранное слово придает Вашему вопросу нужное направление. Вы позитивно влияете на реакцию. Интересующая Вас информация уже заранее направляется в позитивное русло.

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

В жизни каждого встречаются люди, которые любят говорить на одну определенную тему: рассказывают только о болезнях, только о работе, только о себе любимом и так далее.

сайт выяснил, почему некоторые люди, узнав о том, что у кого-то сгорел дом или обанкротилась чья-то фирма, просто восклицают «Оу!» и продолжают говорить о своем. А также о чем они обычно говорят и как на это реагировать.

Случается, что человек, с которым вы виделись буквально пару раз, вываливает перед вами всю свою личную жизнь. И, несмотря на ваш слегка смущенный вид, продолжает выворачивать душу, как на приеме у священника.

• Причины такого поведения : бегство от одиночества и, как следствие, восприятие других людей как свое продолжение; расстройство личности, близкое к истерии, отсюда желание произвести впечатление или привлечь к себе внимание любой ценой.
• Что делать: всем видом дать понять, что вам скучно от такого монолога. Если случай радикальный - направить человека к психологу, так как такое поведение может быть признаком некой проблемы.

Есть люди, которых, по их словам, кажется, ненавидят все существующие и несуществующие боги. Они только и говорят о своей тяжелейшей великомученической судьбе (частенько имея при этом очень даже неплохую жизнь). Самое парадоксальное - изменить ситуацию они совершенно не пытаются. И, если спросить человека: «А как ты будешь с этим бороться?» - скорее всего, он впадет в ступор и переключится на другую задачу.

• Причины такого поведения: желание оправдать свои ошибки; скинуть ответственность за свои действия на родных, семью, судьбу; манипулировать окружающими, ведь роль жертвы - это всегда выгодно .
• Что делать: всегда задавать вопросы о том, как человек планирует решить эти проблемы.

Это продолжение предыдущего пункта, но оно настолько часто встречается, что достойно выделения в отдельный подвид. У вас есть знакомый, который постоянно жалуется на свое здоровье, будто у него последняя стадия рака, а не банальный насморк? Этакий занудливый псевдодоктор, который постоянно рассуждает о болезнях. Так вот, это не просто так.

• Причины такого поведения: желание продемонстрировать свою жертвенность; необходимость в сочувствии; человек позволяет своей болезни контролировать жизнь настолько, что та становится целью существования.
• Что делать: если это временное явление, отнестись с пониманием и поддержкой, отвлечь человека каким-нибудь приятным занятием; если постоянное - направить к врачу.

У всех есть такой знакомый, который, кажется, выбрал опцию в своем мозгу «говорить только о работе» и сохранил без права изменять настройки. И даже на свадьбе у друзей, в романтическом путешествии, на приеме у стоматолога он не умолкает о проблемах корпорации и даже о том, как его раздражает, когда помощник заместителя курьера грызет орешки.

Местоимение «мы» (открою вам секрет) в культурной русской речи не приветствуется. А вы думали, только местоимение «я»? Вот и ошибаетесь!

Как раз с виду невинное местоимение «мы» таит в себе много угроз и опасностей. В правах оно понижено, сфера его применения – минимальна. Культурные люди вообще стараются реже употреблять местоимение «мы».

Когда можно говорить «мы»? Когда по-другому сказать нельзя, ибо нарушается или логика или цель высказывания.

Например. Учитель спрашивает: «Петя! Это ты один так убрал класс?» «Нет – говорит Петя – это мы с Лёшей. Я бы один не убрал так много и так быстро».

Или вот пример. «Не зови никого раньше, Таня. Мы придём с папой, и в четыре руки быстро поможем тебе накрыть стол».

Видите, когда слово «мы» уместно? Когда идёт речь об удвоении сил для выполнения какой-нибудь работы. Когда нужно информировать собеседника о том, что требуемая помощь будет умножена как минимум – на два...

А вот бывают случаи, когда употребление местоимения «мы» избыточно, а без него вполне можно обойтись.

Порой, употребляя слово мы» вы назойливо информируете собеседников о чём-то таком, о чём стоило бы умолчать, не выпячивать...

Иначе либо вы будете выглядеть смешно либо вы нанесёте вред тому, кого без просу приняли в свою партию «МЫШЕК».

Культурные люди инстинктивно избегают местоимения «мы». Для всех же остальных людей, которые НЕ впитывают этику «из воздуха», потому что воздух, которым они дышат – давно отравлен, есть психология межличностных коммуникаций.

Я как и многие мои современники не могу причислить себя с сонму «культурных людей, которые из воздуха впитывали всё, что положено». Поэтому я большую часть своей жизни посвятила изучению и практике разных психологических штудий.

Как я уже говорила, в 19-21 века психология заменяет одномерному человеку сразу и религию, и искусство и философию. (Заменяет, но не отменяет, конечно). За это всё ей – спасибо.

Психология – пропедевтика к более высоким штудиям души, колыбель современного упрощённого, спешащего, секулярного, клипового человека. (Но нельзя же вечно оставаться в … колыбели...)

Однако, вернёмся к тонким манипуляциям со словом «мы».

Именно психологи (причём, хором!) давно и предельно конкретно разжевали и положили нам в рот науку о том, как часто невинное общение, коммуникация – заканчиваются попаданием на крючок психологического манипулятора.

И какую неблагородную роль здесь почти всегда играет местоимение «мы».

О чём пищали МЫШКИ

Рассмотрим самый невинный вариант. С одной стороны, вы вполне имеете право сформулировать своё высказывание с использованием слова «мы». А с другой стороны (если дать себе труд подумать) вам не стоило начинать свою фразу этим избыточным в данном случае словом.

Всё это в психологии носит наименование «НАРУШЕНИЕ ЛИЧНОСТНЫХ ГРАНИЦ».

Собственно, об этом у нас и пойдёт речь в статье.

Ведь это самое «нарушение личностных границ» и есть – один из классических способов многоликой психологической манипуляции.

Если в психологии это называется «нарушением личностных границ», то в «светском обществе язвительных острословов» этот неинтеллигентный хвастливый поток информации носит имя

NAME DROPPING (Швыряться именами)

Самый классический пример «нэйм дроппинга» это историческая фраза, реальный автор которой скрыт историком из жалости: «Когда ехали хоронить Ахматову, Бродский показал мне, где находится могила Пастернака».

Рассмотрим (как обычно) теперь и наш пример.

Утром в офисе вы радостно говорите коллегам: «Вчера мы с Машей Козловой были в магазине и купили там чудный новый сорт кофе, попробуете?»

Что не так? Ой, а действительно, что не так? А я сейчас вскрою вам эту конфетку в обёртке.

Вариантов тут несколько. Но все эти варианты объединяет одно:

за прямым информированием: «А и Б в день С были в месте под названием Х и купили там предмет Y»

вы прячете ещё одно, непрямое сообщение.

Собственно, только для этого непрямого сообщения вы и открыли свой рот.

«Ни слова в простоте...»

Вообще-то, человеку свойственно не любить, когда собеседники ему дают «невесту с животом», когда с ним юлят, хитрят, играют словами.

А подача непрямого сообщения, искусно упрятанного в невинное прямое сообщение – это и есть «невеста с животом».

Человечество инстинктивно всегда чувствует, когда его как-то хотят надурить, когда ему хотят нечто подсунуть и раздражается – инстинктивно. Вот почему вас порой недолюбливают. А вы думали, почему?

Собственно, что мы хотели сказать фразой «Вчера мы с Машей были в магазине и купили новый сорт кофе, попробуете?». Навскидку:

«Сама Маша» со мной дружит и вовсю ходит по магазинам,

Вы все сволочи, а я дружу и хожу по магазинам с бедной жалкой Машей, поэтому я выше всех вас,

Я могу взять под покровительство кого угодно. Например, Машу. Ну-ка: становитесь в очередь, у вас тоже есть шанс,

Я теперь общаюсь с Машей очень близко и поэтому знаю про неё теперь очень много. Могу торгануть машиными секретиками. Становитесь в очередь – кто там что хотел узнать интимное про Машу, о цене договоримся,

Все поняли, что Маша окончательно бросила Дашу? Даша жалка и побеждена мною, они больше не дружат!

Теперь вы понимаете, что скрывается за невинным писканьем МЫШЕК?

Вас должно всегда настораживать слово «мы».

Как можно (и нужно) было по-другому сформулировать своё сообщение?

Как бы это сделал культурный и воспитанный человек, не привыкший без просу трогать ничего чужого и даже трогать чужое имя?

Или скажем так... Как бы это сделал человек, осведомлённый из курса практической психологии о том, что такое «имплицитная (скрытая) вербальная агрессия», «нарушение чужих личностных границ», «психологическое манипулирование»?

А сказать можно было и так: «Приобрела вчера новый сорт кофе, очень удачный. Коллеги, хотите угоститься?»

Если последует вопрос: «Где купила такое чудо?» дать короткий информативный ответ: «В ашане».

Вряд ли кто-то додумается спросить: «А в компании с кем ты это покупала?»

Не так ли?...

Хочется спросить: «В чём же тут нарушены машины личностные границы?» Да очень просто. Вы использовали её имя (не получив разрешения) и использовали его для решения своих собственных проблем и достижения своих тайных целей.

Когда местоимение «мы» разбушевалось

Мы с вами сейчас разобрали самый сложный и самый тонкий случай порочного и бескультурного употребления местоимения «мы».

А сейчас пойдут случаи «пожирнее». Сейчас будет самая классическая «манипуляция» или – «нарушение чужих личностных границ».

Это все те случаи, когда местоимение «мы» употребляется в речевом обороте:

«Мы с тобой»,

• «Таким вот людям как мы...»

и напрямую адресовано собеседнику.

Здесь есть два варианта манипуляции – позитивная и негативная, «белая» и «чёрная». Начнём с позитива.

Как приятно услышать от знакомого человека неожиданное признание:

«Нам, как людям, читавшим Кафку...»

или «Ну стоит ли нам, таким молодым и красивым...».

Стоп-стоп-стоп. Вы только что скушали очень вкусную приманку.

Некто ударил вас плашмя по плечу оружием, поставив перед собою на колени. А!.. Да вы сами уже послушно встали на колени! Вы же знаете – как сеньор-сюзерен принимает в свои вассалы верных ему мелкопоместных рыцарей. Верных ему... Рыцарей... Мелкопоместных...

А вы уверены, что вы «мелкопоместный»? А вы уверены, что вы будете этому человеку «верны», что бы он ни выкинул? А вы уверены, что «игра в рыцарство», «тайный орден», здесь не профанируется до … кощунства?!

Например. Ваш сеньор (истеричная или эпилептоидная подруга Инна) решила «травить» некую Свету. Почему? Да, так – она её бесит. Нипочему. Чем-то вот обидела.

Ну а вы-то тут причём? А притом – вы уже слили своё «Я» в услужливо подставленное вам слово «МЫ».

Это «МЫ» было разукрашено гербами и глиптикой, войти в эти двери было завидной честью. А теперь попробуйте выйти оттуда.

Вас оттуда вышвырнут и, между прочим, через чёрный ход, на осклизлых огрызках моркови, – когда вы откажетесь поддерживать своего сеньора в любых его очередных скотских начинаниях или верно поддакивать каждой его новой старой – идиотской или просто – озлобленной мыслишке.

Как же нужно отвечать на такую попытку манипулировать вами? Как? Сразу! Какими словами?

«Не знаю, как ты, а я...»

Кафку не особо-то и читала, если сознаться, не понимаю и не люблю, забыла, мне Хмелевская ближе,

не такая уж я молодая и красивая, я считаю, вон, Вика Лопырёва – и покрасивей и помоложе меня, так что не знаю, не знаю. Да и вообще все мы под Богом ходим.

В данном ответе разрешается: ёрничать, юродствовать, можно даже оболгать себя намеренно. Так делал сказочный персонаж Ивашка, когда не хотел лезть в печку к бабе-Яге на её лопате: «Что ты, бабинька, сами мы не местные, я ентово вовсе и не умею».

А можно просто использовать сухой тон. На театре этот тон помечается ремаркой (сухо). «Сухо» – это ни в коем случае не «злобно» и не «враждебно» и не «раздражённо». Потренируйтесь.

Сухо – это вежливо, но безэмоционально. Сухо – это не «сладко» и не «полу-сладко». Когда будете оттачивать ремарку (сухо), держите в уме благородное красное сухое вино.

Зачин фразы «Мы с тобой» и далее информация со знаком «Минус»

Когда человеку совсем одиноко, и он отчаянно нуждается в собеседнике, товарище, в хоть какой-то поддержке – к такому человеку, порой, слетается на огонёк один очень интересный сорт вампиров. (Психологических, конечно...)

Этим людям доставляет изысканное извращённое удовольствие – наблюдать чужое падение в болото, в бездну. Превращение на его глазах Человека-«Нечто» в Человека-«Ничто». За это шоу он готов даже платить.

Причём, такого сорта вампиры всем вариантам «падения» предпочитают формальный, словесный вариант: когда человек – признаёт себя «падшим» и подтверждает это не какими-то там «делами», а просто самостоятельно произнесённой вслух словесной формулой самообличения.

Ну, хотя бы подтверждает своё «падение» молчанием (оно же – знак «согласия»). Или кивком, судорогой головы. Как невеста, которую выдают замуж насильно.

«Согласна ли ты, Афродита Карамболо...»

Эти вербальные (словесные) вампиры окружают нас везде.

Их особенность заключена в том, что такие вампиры – фанатики...

Подчеркнём: они истово верят лишь в силу и преимущество – слова, в силу – формулировки, в мощь «произнесённого заклятия».

Их девиз: «Чистосердечное раскаяние вслух облегчит вашу участь».

Такие фанатики ждут от нас одного – «чистосердечного раскаяния» в том, что мы смели изображать из себя «Нечто»...

Такими вампирами бывают порою родители (или супруги), когда кричат:

я прощу тебе, если ты просто скажешь: «Да, я негодяй, я скотина, я вор, я совершил святотатство по отношению к матери»

ты просто скажи: «Да. Я был неправ». Скажи! Ну, скажи!..

Заметьте, этим людям не нужно вовсе, чтобы кто-то исправился на практике.

Они почти эротически «заводятся» лишь на слух – от того, что кто-то публично произносит о себе самом уничижительную речевую формулировку.

Или хотя бы подтверждает кивком головы...

Этим расстройством страдают всевозможные хулиганы или религиозные фанатики, которые анекдотически «ловят пионера» и заставляют его в кустах то произносить слово «Попка», то растоптать галстук и сказать «Ленин – дурак!», то отречься от своей веры...

Но мы немного отвлеклись от темы...

Нам интересно другое: как эти небезынтересные люди используют опасное, манипулятивное местоимение «мы».

Мы с тобой бестолковые люди... (Некрасов)

Одна клиентка часто без особого жизненного повода переживает депрессивные состояния, так как вообще склонна к депрессии. Её поддерживает близкий друг. Что значит: «Поддерживает»?

Проводит в её обществе достаточно времени, частенько выступая в роли слушателя, советчика, просто компаньона, отгоняющего скуку и одиночество.

Разумеется, за всё нужно платить. Клиентка щедро платит за возможность:

больше говорить, чем слушать,

чаще жаловаться, чем утешать,

иметь право звать в гости, когда этого хочется «тебе».

Какую же плату требует компаньонка и близкий друг? К несчастью, наша компаньонка относится к разряду «фанатиков самообличительного слова из уст провинившихся».

То есть, ей нравится, когда люди подтверждают словесную формулировку о своём превращении из «Нечто» в «Ничто». (Знай своё место).

Поэтому она требует подтвердить фразу: «Конечно, нам с тобой, провинциалкам, приехавшим покорять Москву, но так её и не покорившим, выброшенным на задворки жизни...»

И ещё одна любимая фраза: «Нам с тобой никогда не везло с мужчинами...».

Сама клиентка не то, чтобы так совсем уж не считает... Нет, она только недоумевает – неужели для утешения нельзя отыскать других слов?..

Как останавливать негативное «Мы с тобой»?

Стратегия скромности. Стратегия смирения. Стратегия борьбы со своей гордыней.

Как и в случае с позитивным «мы с тобой», здесь нужно так же «радостно клеветать на себя с юмором».

Но теперь уж не отрицая «хорошее», а – не споря с «плохим», с тем, что хочет утвердить вампир. Иначе он не отцепится. (Как не отцепится хулиган от пионера, которому непременно нужно услышать из детских уст: «Пионеры – дураки!»).

Ведь выбить из собеседника слова «Да, я Ничто...» – это не прямая цель вампира-манипулятора.

Его прямая цель – впитать в себя ту муку и то страдание, с которыми прижатый к стенке человек произнесёт эти неприятные для себя слова.

Если вы легко и честно – без муки и без страдания скажете: «Да, как ты справедливо заметил, ты и я – мы оба – Ничто», (можете держать при этом дулю в кармане), вампир конечно же не получит того, чего он на самом деле от вас хотел. Он не получит вашей боли.

А чего не получит – манипулятор – в его лице?

А манипулятор не сможет больше приторговывать своей дружбой, задорого продавать своё тело, которое соглашалось приезжать к вам в гости на условиях вашего добровольного психологического унижения.

Такие «товарищи по несчастью» больше не станут навязывать вам свою скорбную дружбу двух неудачников, и заставлять произносить «Ленин – дурак, а я – провинциалка, которая так и не сумела покорить курву-Москву».

Под дружное МЫчание рождается на свет...

Эпилог

Практически всякий раз, когда в аудитории (или же за столиком, тет-а-тет) звучит гордое слово «мы», происходит акт вторжения в границы чьей-то личности, которая согласия своего на это вторжение вряд ли давала.

Это всегда похоже на незаконное использование чужого шарфа как носового платка.

Чем более гордо (со «значением», с «мычанием») звучит слово «мы», тем больше вероятности, что на ваших глазах происходит психологическая манипуляция лично вами.

Знаете, как в высшей школе студенты определяли лектора по первым же произнесённым им фразам?

Знайте: если лектор начинал со слов: «Мы с вами собрались в этой аудитории...» то это был плохой лектор, никудышний. С ним потом было много проблем.

Если же лектор говорил: «Сегодня здесь собрались вы – студенты выпускного курса и я, ваш покорный слуга, который будет читать вам курс...», то этот курс обещал быть интересным и пропускать его было нельзя!

Студенты очень тонко чувствуют, когда им фамильярно «мыкают» с первой же фразы знакомства.

Избегайте словечка «мы».